Oi...

Ontem eu não estive muito bem. Tive umas tonturas, umas angústias. Passei mal fisicamente e mentalmente a cabeça estava pilhada com umas coisas. Mal dormi, me virando o tempo todo, acordando a cada meia hora, com pesadelos e pensamentos negativos.

Como se sabe, tomei umas decisões drásticas no último mês e estou aqui pra dizer que não vou voltar atrás e que é definitivo. Está consumado!

Não olharei mais para trás, não correrei mais atrás, não lutarei mais por isso porquê sei que não me trará nada de bom, não me trará nada de positivo. Só virão mais lágrimas e mais dor e eu não estou disposta a sofrer por quem não me merece. Sofro por meu pai, por minha mãe, por meus irmãos. Não mais por pessoas que não valem a pena. Não mais por pessoas que só me trazem coisas ruins e só sabe Deus mais o que...

E falando em Deus, estou indo religiosamente aos meus encontros com o grupo de oração e também estou fiel no meu acompanhamento de oração, cura, libertação e aconselhamento. Deus tem sido muito bom pra mim e tem agido positivamente na minha vida de uma forma nova. E eu quero estar bem pra poder viver essa vida nova que só Deus me proporciona, esquecer as pessoas do mundo e estar somente com Ele.

Nada mais vale a pena nessa vida a não ser viver em Cristo, segundo suas leis e sua vontade. Hoje, pra mim, nada mais importa a não ser isso. O mundo e suas coisas ruins que se danem.

Quero poder viver em paz, com tranquilidade, apenas me preocupar com coisas que são válidas e positivas. Quero viver com Cristo e em Cristo. Nada de inveja, de ódio, de pensamentos negativos (morte, suicídio, vingança), nada mais disso eu quero pra mim. Isso tudo eu enterrei e agora só olho pra frente. 

Me afastei de pessoas ruins, de maus conselheiros. Já pago muito caro por meus erros e não quero continuar errando, ainda mais por causa de pensamentos alheios a mim, que não valem a pena. Quero ter o direito de recomeçar a minha vida sem a interferência de terceiros. 

Não posso continuar a viver de uma forma que não me traz progresso algum. Não posso mais viver estática, parada. Não posso pagar por erros que não são meus. Já pago pelos meus. Os dos outros, os outros que o paguem! 

Egoísta? Sim! Nesse exato momento estou pensando EXCLUSIVAMENTE EM MIM! Em minha saúde mental, em meu futuro profissional, em meu relacionamento com meus pais e meus irmãos, no meu espiritual, nos poucos (e sinceros) amigos que me sobraram, em meu novo trabalho, no que Deus preparou de bom pra mim. Quero estar somente com o que Deus me reservou. A Deus o que é de Deus e aos homens o que a eles pertecem.

Encerro com essa forte oração:

Em Latim:
"Crux Sacra Sit mihi lux
non draco sit mihi dux
vade retro satana!
nunquan suad mihi vana
sunt mala quae libas
ipse venena bibas."

Tradução:
"A Cruz sagrada seja a minha Luz.  
Não seja o Dragão meu guia.  
Retira-te Satanás!
Nunca me aconselhes coisas vãs.
É mal o que tu me ofereces.  
Bebe tu mesmo do teu veneno!

Rogai por nós bem aventurado São Bento, Para que sejamos dignos das promessas de Cristo."

Fiquem com Deus e procurem fazer o bem.

Xoxoxo,

Scarlet  

@}--;--

Vômito

Tem horas que as emoções são incontroláveis. No momento, em mim, a maioria do tempo é assim: eu apenas sinto, gero impulsos, raiva, ódio e lágrimas. Na maior parte do tempo estou só, muito só, quase sem amigos.

Alguns podem achar que o que tenho vivido é bem merecido, aquele pensamento "bem feito pra ela, mimadinha de merda". Pode ser... Talvez eu mereça mesmo. Talvez eu não tenha usado o meu cérebro como eu deveria. Aliás, EU NÃO USEI MEU CÉREBRO DA FORMA CORRETA NOS ÚLTIMOS ANOS.

A insatisafação gerada por minhas escolhas erradas, meus pensamentos romanceados de que a vida era um bonito conto de fadas me levaram a deparar com a cruel realidade e me transformaram no que eu sou hoje: uma pessoa amarga, mal resolvida, triste, chata, intragável, frustrada, impaciente, impulsiva, com um monstro que dorme dentro de mim pronto pra explodir e soltar fogo a qualquer momento.

Me arrependo. Me arrependo de cada passo que dei, de cada pessoa errada em quem confiei, nas escolhas que fiz, nas precipitações. Me arrependo dos sonhos que eu tive, da vida que planejei pra mim. Me arrependo de tanta coisa... Me arrependo de ter nascido.

Esse texto é tenso mesmo, e dane-se quem achar ruim. Dane-se quem acha que estou querendo chamar a atenção. Dane-se quem achar que estou me expondo. O fato é que viver é insuportável e a culpa é exclusivamente minha. MINHA!

Sonhei demais. Pensei demais. Achei demais. Confiei demais. Ceguei completamente diante de certas situações da vida achando que tudo iria melhorar, que tudo iria mudar, que o amor, a paixão que eu sentia era capaz de mover montanhas... Não! Engano de minha parte. E até hoje me surpreendo com essa minha inocência. Querendo ou não, ela ainda existe. #ingênuafeelings

Achar que as pessoas são boazinhas, que abrir seu coração pra elas, que confiar e achar que elas estão dispostas a te ajudar e que assim o farão é uma das maiores bobagens - e burrices! - que uma pessoa pode acreditar. E eu acreditei. E eu fui burra! #ingênuafeelingsagain

"Oh, Scarlet, até quando você vai achar que o mundo é cor-de-rosa? Só o seu BG meu bem tem esse poder, my dear."

Tenho muita, mas muita vontade de dar um fim a toda essa situação, mas algo muito forte me impede e que se esse fator não existisse garanto a todos que o fim já teria acontecido.

Sei lá... Minha cabeça dá muitas voltas. Não sei o que se passa na cabeça das pessoas que estão perto de mim. Muitos acham que eu estou de brincadeira, mas por quê eu haveria de brincar com o meu destino, o meu futuro? Seria idiotice de minha parte brincar com algo tão sério, não acha?

Minha vida tem sido apenas livros, tentativas frustradas, entrar e sair de casa para ir ao cursinho e namorar nos fins de semana. Mas o que há, ainda, de errado nisso?

Eu ainda tenho que aguentar fofocas e conversinhas "leva-e-trás" que chegam até mim e que me põem no centro do tornado. As pessoas acham demais e falam demais, não estão aqui dentro deste maldito quarto acompanhando o que se passa de verdade dentro de mim pra ter respaldo/conhecimento pra abrir a boca e falar da minha pessoa (até porquê falar é muitíssimo fácil, não é?).

O fato é que estou cansada. E exausta! E que não me falta vontade de encerrar esse assunto da mais eficiente forma possível...

" I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real..."

(trecho de Hurt - NIN)

.. Scarlet ..

#emofeelings again!

Ando muito deprimida esses dias. Algumas das coisas eu prefiro não comentar, porquê não sei se quem lê entende mesmo de fato o que se passa dentro de mim. 

Muita gente gosta de julgar sem saber o que se passa dentro de alguém como eu [#depressivos]. Outro dia mesmo eu vi uma pessoa rindo, dizendo que depressão não existe. E ela ria copiosamente... Fiquei indignada por mim e por todos os que, infelizmente, compartilham comigo essa "herança".

Mas essa não é a razão pela qual ando com #emofeelings. Essa parte já é a reação ao todo.

Umas dos motivos que tem me chateado é a forma como a minha família tem me tratado desde o ano de 2007. Aconteceram umas coisas neste ano que não vale a pena relembrar, mas que por causa dessas paradas eu ando pagando muito caro pelas minhas escolhas.

Se eu puder dar um conselho pra alguém, seria NUNCA NAMORE ALGUÉM QUE SEUS PAIS NÃO GOSTAM. SEJA LÁ QUAL FOR O MOTIVO QUE LEVE SEUS PAIS A DISCORDAREM, NÃO NAMORE, NÃO SE ENVOLVA. CHORE, SOFRA, MAS NÃO LEVE ISSO EM FRENTE. As consequências são muito caras e injustas. 

Não me é dado o direito de errar, de fazer as minhas próprias escolhas. Não me é dado o direito de meter a cara na parede e de aprender com os meus erros. Sofro as consequências dessa má escolha até hoje. Sou humilhada dentro daquilo que eu deveria chamar de casa, questionada, vigiada. Vivo de migalhas.

Outra coisa que também me chateia é o fato desse turbilhão todo estar ocorrendo em minha vida e algumas pessoas que eu considerava amigas, simplesmente, me viraram as costas. 

Uma coisa é você estar com a vida atribulada e por causa de mil coisas você não ter mais aquela proximidade devido às coisas da vida. Outra coisa é você vir até mim e me dizer que não quer me ouvir e que eu só falo em problemas... Que tipo de amigo é esse??? Ainda mais aquela pessoa que sabe que você tá nessa desde sempre. 

Não quero que você resolva a minha vida. Só quero colo! Ser ouvida! Mas hoje em dia isso custa muito caro. E eu não esperava ouvir isso nunca de nenhum amigo meu... Nem mesmo o pior deles.

Você nunca espera isso de alguém, ainda mais uma pessoa que conviveu com você tanto tempo e que você sabe que jamais diria isso pra você se não fosse por influências extrernas [que eu tenho absoluta certeza disso].

Eu tenho problemas, você tem problemas e o que eu puder fazer por você eu farei, assim como eu espero que você faça por mim. Não importa se meu amigo A ou B só fala em problemas, eu creio que nunca abandonei essa pessoa em momento algum.

Mas eu espero demais das pessoas e esse é, de longe, o meu maior defeito.

Tata

Gente, tô gorda! E daí?

Oi pessoal!

É fato que a pessoa que vos escreve está, tipo assim, 15kg acima do peso.

Me incomoda? Sim, um pouco. Não vou mentir e dizer que estou me achando "liiiinda" assim. Mas também não estou desesperada por isso, até porquê as razões que me fizeram comer feito uma louca são psicológicas, pessoais.

Minha vida não é um mar de rosas, como muitos pensam e os problemas são os mesmos tem uns 5 anos. São coisas que ainda não passaram e são elas que me deixam ansiosa demais pra pensar em beleza externa.

Tem uns 3 anos que meu corpo tava realmente lindo. Sequinha, com tudo torneadinho, tudo no lugar... E hoje estou assim! Fazer o que? Emagrecer, mas sem pressão. Pressionando ninguém funciona.

Beijos,

Tata.

Feliz Aniversário?

Há tempos quero escrever sobre o tema, mas sempre me dá preguiça ou outra coisa melhor pra fazer, mas de hoje não passa.

Eu gosto de ir para os aniversários dos outros. Gosto da comida, do bolo, dos docinhos, dos balões e do clima de comemoração que existe. Quando posso levo um bom presente. Adoro festa surpresa, pois indica que a pessoa é muito querida! Gosto, principalmente, de ver o aniversariante feliz, recebendo felicitações, ligações, abraços e amor.

Isso não acontece comigo... pelo menos não nos últimos 3 anos. Mal recebo ligações. Bolo teve este ano porquê uma amiga levou. Presentes, nem pensar!!! De ninguém!!!! E quando quero comemorar tem sempre alguém jogando areia, atrapalhando e eu implorando para que meus "amigos" compareçam ao meu humilde e único dia anual.

obs: COMO ESSE ANO NINGUÉM ME DEU PRESENTE, ENTÃO, POR CONSEQUÊNCIA, EU TB NÃO VOU DAR PRESENTES PRA NINGUÉM... SÓ PRAQUELES Q ME DERAM, OK???

Me lembro bem do meu aniversário de 18 anos... fiz bolo, lancheirinhas, balões e sabe quem apareceu? NINGUÉM! E sabe quem me ligou? O MESMO NINGUÉM DE ANTES...

Ando muito frustrada com a minha data em especial e cada ano que passa o dia se torna cada vez mais triste, a ponto de nem mesmo meus genitores me ligarem. Eu fico esperando uma festa surpresa, ou que alguém me anime pra comemorar, ou mesmo receber um presente especial daquela pessoa especial... nada disso! Num pego nem gripe.

Ano que vem , quem sabe, eu desligue o celular na data certa, pra assim não criar expectativa alguma!

Aniversário bom, é aniversário dos outros, porquê o meu mesmo... Só filando bolo alheio!!!

Fui!!!

Chumbo Grosso!!!

Segura que lá vem chumbo... E É GROSSO!!!

Passou a páscoa e um velho assunto pairou na minha cabeça nesses dias de reflexão.

Um trabalho divino de mais de dois mil anos é colocado em cheque, em dúvida e é escarnecido e escrachado pela humanidade em questão de segundos... melhor dizendo, apenas com a edição de um réles livro.

(Te prepara Dan Brown que essa chumbada vai pra você!).

Sou católica desde criança, praticamente de nascença. Minha falecida e querida Vovó Maria foi quem me ensinou a rezar o terço. Era com ela que eu sempre ia à missa. Foi com ela que eu aprendi a viver a fé cristã católica.

Com ela e com a vida fui aprendendo os ensinamentos da Igreja, os dogmas da fé, as passagens bíblicas, as histórias contadas ao longos desses 20 séculos. Vi que a Verdade real vem realmente de Deus, que tudo que aconteceu ao mundo hoje tem sua explicação lógica dentro da fé católica [inclusive algumas divisões].

Tudo na Igreja Católica me parece real, simples e lógico! Até óbvio em muitos casos. Tento respeitar e seguir ao máximo algumas coisas, e mesmo que eu não concorde com muitas dessas eu prefiro pecar pela obediência do que pelo erro.

Mas, então, vamos ao motivo real deste texto.

Fui ontem ao cinema com meu namorado e vi o cartaz do mais novo filme do meu querido Tom Hanks - "Anjos e Demônios", e fiquei pensando: "lá vem mais uma merda do Dan Brown pra colocar mais gente na linha de frente do inferno".

Esse cara escreveu um livro no qual Jesus veio ao mundo pra ficar de sassarico com Maria Madalena. Uma falta de respeito com Deus e com a própria Santa, que um dia pecou e por amor a Deus converteu-se e seguiu os passos dEle, e não como diz Dan, se enroscou com Ele.

Quando Deus enviou Seu Filho à Terra foi para que Ele nos ensinasse as novas leis divinas, leis de salvação, e que logo em seguida sofresse morresse para a remissão dos nossos pécados. Se fosse pra arrumar mulher, melhor que tivesse ficado lá em cima e a gente continuasse sendo Judeu, vivendo da lei velha, com os velhos sacrifícios e com o também velho "olho por olho, dente por dente".

Jesus é a face humana de Deus. Deus feito homem, feito carne. Veio para nós em forma humana, mas devidamente dotado da sua divindade. Ou seja, mesmo que ele tivesse desejos carnais e vontade de pecar isso jamais aconteceria devido a sua sabedoria divina, sua natureza pura, desprovida da sujeira humana do pecado [não é a toa que Ele se fez nascer de uma Virgem, intocada, imaculada]. Isso me parece tão lógico e racional quanto 2 + 2 = 4.

Dan Brown é um idiota, mais um desses babacas que para ficar rico achou de fazer isso em cima das costas de Deus. Resolveu montar um romancezinho poético com base na relação fraterna entre Madalena e Jesus e com os olhos deturpados da humanindade achou que seria legal que eles dois tivessem um affair. Com isso não só ele, mas quem acredita nessa blasfêmia, estão com
seus lugares bem reservados no inferno, ao lado do encorajador dessa idéia.

Fico me colocando no lugar de Deus quando imagino as linhas desse livro. Ele deve pensar: "tanto trabalaho que eu tive, com esse sacrifício imenso e sem proporções e vem esse cara e destrói tudo... E eu o amo mesmo assim.".

Jesus lá, pregado na cruz, sangrando por tudo que é corte e buraco, com uma dor lancinante destruindo seu corpo, sua mente e seu espírito, pensando nos pecados de todo o mundo até a última geração que virá a existir, tudo por amor, pra que a gente pudesse ser salvo e pudesse gozar do paraíso junto com Ele e vem Dan Brown com essa filosofia barata de que Deus é namorador, e que por ter uma face humana poderia então se apaixonar. Até poderia, mas será que valeria à pena desisitir da humanindade por amor de uma mulher? Você acha que Jesus desistiria de mim e de você só pra ter um momento de prazer? Me desculpe, mas o Deus que eu aprendi a amar e respeitar não é estúpido a esse ponto.

O Deus que eu conheço e amo tem mais o que fazer! Ele está mais preocupado em salvar o mundo do que em se casar e ter vários filhinhos.

Esse texto não é pra convencer ninguém das minhas convicções, mas é pra tentar de alguma forma alertar as pessoas de que Dan Brown e similares são farsantes, agentes do mal, tentando desviar as mentes fracas e a fé debilitadas daquilo que é O CAMINHO, A VERDADE E A VIDA.

Muitos de nós pode tentar justificar com argumentos vazios, falsos e até revoltantes. Mas a Divindade de Jesus é imensa e sábia demais para se deixar levar pelos encantos de uma vida humana comum. Se fosse tão bom acho que Jesus jamais teria se dado ao trabalho.

Humanos! Sempre tentando buscar uma explicação lógica e complexa para seus males, seus erros infindáveis e inconsertáveis. Sempre tentando culpar alguém por aquilo que é causado por nós mesmos, mesmo que para isso seja necessário culpar a Deus.

Conhecereis a verdade e a verdade vos libertará. Eis uma palavra certa, concreta e real que eu acho deveras importante na Bíblia.

Se quiseres conhecer o Verdadeiro Deus e Verdadeiro Homem, melhor é esquecer o mundo e pessoas como Dan Brown. Pessoas como ele só deturpam e destroem o Verdadeito amor que Deus tem por nós.

Feliz Páscoa!

Scarlet Forte

...

Olha só... Tem um grupo de amigos meus que sempre que se reunem me excluem. E depois, quando eu vou reclamar, acham que eu to criando, que eu estou louca e inventando coisas, sabe??

Seria mais fácil pra mim chegarem e dizerem que não querem a minha presença do que fazer isso.

Custa???

Pelo menos eu fui sincera o tempo todo com relação a algumas pessoas do grupo. Expus o que eu sentia e não me arrependo. Estou disposta a ignorar tudo, mas como vejo, optaram pela minha exclusão e... Deixa pra lá! Já falei o que tinha de falar e acho que já captaram a minha mensagem.

No mais, quero que todos sejam felizes. E acho que algumas pessoas têm razão: EU VOU TERMINAR SOZINHA NO MUNDO MESMO.

Começando 2009...

Estou irritada! Extremamamente irritada! Sem paciência e insatisfeita. Continuo reclamando de tudo e de todos porquê a minha maldita vida não sai do canto.

Cá estou eu, mais uma vez, estudando... feito uma idiota, uma pata choca, pra conseguir empregos que eu sei que não me trarão satisfação, felicidade, prazer e coisas desses tipo.
Eu estou cansada de ser infeliz, de baixar a cabeça, de ser boazinha e sempre levar nas costas... às vezes de frente mesmo!

Ninguém tem pena de mim não. Ninguém olha pra mim com o intuito de me ajudar realmente. Só querem que eu permaneça aqui, nessa merda, nesse chiqueiro aonde eu sou a porca mór.
Se for pelo dinheiro, eu sei de coisas muito mais fáceis que podem me trazer todo o dinheiro do mundo... Vida dupla! Saca?

Eu não quero apenas o dinheiro. Na verdade, o dinheiro compraria a minha liberdade, mas a que preço? A minha infelicidade profissional? A minha frustração (pra variar)?

Deus, EU NÃO AGUENTO MAIS!!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! NÃO QUERO PASSAR MAIS UM DIA ASSIM, NESSA VIDA... JESUS, O QUE TE CUSTA ME AJUDAR??? PELO AMOR DE DEUS, ME TIRE DESSE BURACO.

Eu vizualizo o meu futuro... Nele eu estou sozinha, vivendo de misérias, de pequenos salários... Mentira! Eu estou trancafiada na Casa de Saúde de Natal [um hospício!]. Lá eu fico de camisola o dia inteiro, meio catatônica, meio chorosa, meio perdida em minhas lembranças ruins. Lá eu fico imaginando como seria se as pessoas que deveriam me tirar daqui tivessem me ajudado a seguir por um caminho novo ao invés de terem me obrigado a ficar aqui aonde estou... E nesse futuro eles aparecem, vivos, felizes, me fazendo visitas com cara de pena, de coitadinhos... Me olham com prazer! Como se fossem vampiros e eu a fornecedora de sangue. Sou a fonte de onde eles sugam toda a energia.

Eu vejo tudo e todos ao meu redor felizes e satisfeitos. E todo mundo acha que eu estou feliz vivendo assim... Ha-ha-ha! Faz-me rir! Troca de lugar comigo um dia e vem sentir as dores no peito que eu sinto todos os dias e vem pensar com essa cabecinha linda que Deus me deu que vocês vão ver como as coisas realmente funcionam.

Alguns recados BEM específicos:
1. Se você quer me ajudar, ótimo! Faça o que você puder; Deus te dará em dobro.
2. Se você acha que está me ajudando me dizendo que vai conversar com "X e Y", pra pedir a "X e Y" que me ajudem, quando na verdade você é quem está colocando mais lenha na fogueira, por favor, é melhor você se afastar de mim. É uma pessoa a menos pra eu odiar.
3. Eu já carrego muita raiva e muito ódio dentro de mim, portanto, evitem me perturbar mais ainda. É pesado demais o fardo e eu não consigo mais viver assim.
4. A quem me ajuda, já me ajudou e/ou pretende, tenta me ajudar, a vocês, todo o meu amor. Serei grata eternamente e Deus dará a vocês todas as bênçãos que vocês merecem.
5. Confio em poucos... e desses poucos, confio em menos pessoas ainda, porquê eu pensei que uma pessoa, ano passado, me ajudaria de fato, me tirando desse inferno, mas pelo que eu vi ela só piorou mais as coisas, mentindo pra mim, me julgando da forma errada, achando que eu sou realmente uma imprestável e colocando mais e mais pilha nessa confusão toda.
6. Se você acha que eu nunca me sacrifiquei, que eu nunca fiz nada, como muitos já me disseram... se acham que a minha vida inteira foi sempre um mar de rosas, que eu joguei tudo pro alto, que eu fiz muitas coisas de pirraça... Ah... queria que você estivesse comigo das milhares de noites em que eu não pregava o olho antes de derramar meio litro de lágrimas... lágrimas de dor, de culpa, de medo, de frustração... da sensação de não poder confiar nos que se dizem meus... de não poder conversar com eles e dizer tudo o que se passava dentro de mim sem ter a certeza de que eu seria metralhada... A sensação persistente de que eu estou sempre sozinha... Queria que você tivesse vivido um dia só de minha vida antes de abrir essa sua boca podre e suja pra falar de mim o que você acha ou pensa que acha!!!

Eu sou agressiva. Sou bruta! E isso tudo, ultimamente, não tem outra explicação que não seja a mesma de 10 anos atrás... A mesma! A insatisfação, o fracasso, a derrota, a frustração, os erros, o medo, as patadas, os 'nãos'... Chega de tanta coisa ruim!

Às vezes acho que estou sendo vítima da inveja de alguém (não é, amiga Zanolha???). De alguma maldição proferida por alguém muito ruim (não é, ex-sogra querida???). De algum encosto, alguma pessoa que tem esse incrível dom de arrancar tudo o que você tem ("aquele" maldito...). Ou, talvez, alguém muito próximo de mim que nunca gostou de mim, que sempre alimentou um ódio/raiva secretos e que somente agora isso tem se manifestado de forma concreta (Esse eu prefiro não citar, mas quem me conhece bem sabe de quem eu falo, o que é triste). Eu não sei...

Me impressiona o fato de que NADA EM MINHA VIDA DÁ CERTO. Nem um celular eu consigo vender, pra você ter noção. Nada! Uma vida maldita, castigada por motivos bobos e fúteis, uma sucessão de erros que me trouxeram até aqui (imagine você se fossem erros grandes...).

Sei que cometi erros sim em minha vida... Mas será que o castigo não está sendo cruel demais???
Você pode até estar pensando que estou exagerando, ou que eu sinto muita pena de mim mesma... Exagerando, eu sei que não estou. E quanto à pena de mim mesma, com certeza, porquê eu sei que ninguém aí sente pena de mim. E eu vejo a pena de modo diferente. Quando sinto isso por alguém, imediatamente dou um jeito, por menor que seja, de ajudar essa pessoa. Não me lamento por ela. Sentir pena é impulsionar dentro de você uma forma de ajudar alguém. A palavra certa não é pena, é COMPAIXÃO!

COMPAIXÃO...

Deus, estou prestes a "negociar" com o Senhor coisas muito sérias. Espero que este ano as coisas passem a dar certo pra mim. Hoje é 15 de janeiro de 2009. Já se foram 15 dias do ano e parece que já se foi metade. A pressão aqui continua. O desespero se torna maior a todo minuto que passa. Parece que o meu futuro parece certo: Enlouquecer!

Scarlet Vasconcelos.

Ode ao ódio

sempre que eu lembro de sua passagem em minha vida
e que eu vejo tudo o que sofri e o que venho sofrendo
quando vejo tudo o que eu perdi...
vejo o quanto eu fui burra
o quanto eu perdi tempo
e o quanto eu te odeio

sim! eu te odeio...
com muita raiva
com muita força
com muito ódio

sim! eu te odeio
com todo ódio que alguém possa sentir
com toda a raiva e angústia que eu possa sentir

eu posso até explodir
eu posso até morrer
eu posso até enlouquecer
mas se eu pudesse...

ah, se eu pudesse...

era com minhas mãos que eu te esganaria
cortaria seu corpo em pedacinhos
e faria você sentir muita dor
e faria você se arrepender de cada dia que me fizeste sofrer

você se arrependeria
de cada lágrima que me fizeste derramar
você se arrependeria
de cada minuto que me fizeste desejar a morte

se arrependeria de ter nascido
e eu te amaldiçôo...
e eu te amaldiçôo.

Desabafo de fim de ano.

Oi...

Bom, estou escrevendo esse desabafo de fim de ano - que ainda não terminou, mas é o mesmo que ter terminado, pelo menos pra mim - pq esse vai ser mais um ano em que Scarlet não conseguiu fazer nada da vida. Nada!

Em novembro vai fazer 5 anos que me formei e como todos sabem esse curso não é o que eu sempre sonhei, mas é a coisa que mais me faz faz sofrer nessa vida [a ponto de eu ter tentado tirar a minha vida ano passado].

O que mais me deixa triste diante disso tudo é o fato de eu já ter tentado de diversas formas sair dessa prisão, mas meus pais e alguns amigos acham que eu deveria continuar tentando... Tentar vencer na vida numa coisa que me faz sofrer! Lutar por um sonho que eu não sonhei. Lutar por uma escolha errada que eu fiz na vida.

Eu não quero mais continuar... é algo que me destrói por dentro. É algo que me faz morrer aos poucos. Só de pensar em continuar nisso eu penso em desistir de tudo... Penso no pior... Eu já não tenho mais coragem de lutar, sabendo que estou lutando por algo que eu nunca quis. Algo que passou na minha cabeça por um minuto e que eu me deixei levar, e a qual eu acabei descobrindo, tarde demais, que eu não queria.

Meu pai chega pra mim e diz que eu deveria me empenhar mais nos meus estudos... Ele está certo! Porém, pq eu irei me empenhar em algo que me faz tão mal, que me deixa completamente infeliz? Pq ele e minha mãe não enchergam o mal que essa escolha me causou e ainda me causa? O que custa pra ele entender que isso me causa dor? O que tem de mal ele me perdoar por isso e tentar me ajudar?

Eu me sinto presa e sem saída...

Eu tenho mtos amigos que estão na mesma situação que eu, mas os pais deles entederam a situação deles, os compreenderam e os ajudam a trilhar um caminho novo.

Eu sei que errei mto na vida, que essa foi uma das escolhas ruins que eu fiz pra mim mesma e que por causa disso eu causei sofrimento aos meus pais, aos meus irmãos e mtos outros que confiaram em mim. Sei que não sou digna de ser perdoada e nem de ter a confiança deles de volta... Mas eu preciso de uma nova oportunidade. Eu preciso pq reconheço que errei e quero mto recomeçar.

É isso... eu acho!

Se alguém puder me ajudar, me dando um conselho, rezando por mim, ou apenas lendo isso, já é válido.

Obrigada...

Scarlet Forte

Eis que a IRA toma conta de mim...

Primeiro um kit novíssimo de maquiagem some, assim, do nada...

Depois eu "vendo" um kit de sombras o qual ainda não foi pago.

Depois dou por falta de 4 canetas, um lápis quebrado...

Pra fechar a minha cota de paciência o meu cordão de ouro com pingentes de crucifixo e coração, meus anéis - de formatura e de 15 anos, sumiram. E agora: meu conjunto de lingerie de vaquinha desapareceu!

E depois a gente não pode colocar essas raparigas pra fora de nossas casas e com o peito cheio de razão chamá-las de LADRAS, pq é isso que elas são: LADRAS!!!

FILHAS DA PUTA!!!! QUANTO MENOS DIREITOS VCS TIVEREM MELHOR, PRA COMPENSAR OS ROUBOS QUE VCS PRATICAM, IMUNDAS!!!

Mucha Preguiça!!!

Pois é.... muita preguiça de postar aqui, já que o meu último post foi engolido. Era falando de cinema. Quando eu tiver tesão em escrever de novo sobre esse assunto, o farei, mas não agora!

Gente, eu fiz uma poesia nova esses dias. Querem ler? [SSSIIIMMM!!!].

leve-me para onde vc quiser
de olhos vendados,
a luz do luar...
as estrelas e o céu....
testemunhas unicas daquilo q eu e vc sentimos....
oh, amor ...
amor meu
amor seu
meu e seu
amor que veio num sei de onde
mas que existe
e pulsa
dentro de mim
de vc
dois corações
um só amor
amor meu e seu
meu amor,meu anjo,
me leve para visitar as estrelas
tocar o céu
sentir o vento em meu rosto
e o seu toque mágico
seu toque... que me faz delirar...
seus beijos... que me fazem sonhar....
seu cheiro... me inebria...
meu amor, só meu...
meu amor, amor só seu...

scarlet forte - 02/09/2008

Amor este que é fonte de inspiração eterna para os meus devaneios.

Quanto ao resto do mundo eu não sei também o que falar. Andei vendo que mais um pai resolveu se livrar dos seus filhos... Tá virando moda!

"É isso aí galera... Se cansou do seu filhinho pentelho? Problema fácil de se resolver. Como? Assim: Arrume uma mulher bem má pra chamar de sua; faça com que ela te deixe neurótico e depois, junto com ela, jogue seu filhinho querido JANELA ABAIXO DO ALTO DO SEXTO ANDAR DO SEU PRÉDIO, ou se preferir, ESGANE, SUFOQUE, ASFIXEI, DEPOIS CORTE-O TODO E TAQUE FOGO! Pra finalizar, coloque-o em sacos de lixo espalhados pela cidade e vá trabalhar feliz e tranquilo no dia seguinte como se nada tivesse acontecido".

Esse povo precisa de DEUS!!!

Julgando as pessoas...

É muito fácil chegar e dizer: "Doidinha é piriguete! Fulaninha é P*ta!... É isso e aquilo outro..."

Você a conhece mesmo, de verdade??? Já trocou dois dedos de prosa com essa pessoa???? E se trocou, por quê tirou taannnnntas conclusões tãããão verdadeiras sobre ela??? Nossa! Você é um ótimo analista!

Falo isso pq TODO MUNDO acha que me conhece, que sabe tuuuuuuuudo sobre mim e que eu sou isso e aquilo, entende??? Só pq sou meio doida, falo meia dúzia de palavrões e conto abertamente muitas coisas sobre mim, significa que você realmente me conhece???

Porquê se você realmente me conhecesse (como a TAYNAH me conhece, como a THAÍS de Brejo me conhece, como a THATÁ SOARES me conhece, como a AMANDA FAIA me conhece e tantos outros amigos verdadeiros, os quais eu pude mostrar minha alma, meu eu) VOCÊ NÃO ESTARIA ME JULGANDO DESSA FORMA, NÃO É?

Essas pessoas sabem quem eu realmente sou pq elas sabem de todos os meus defeitos e qualidades, aonde mais dói em mim, pq eu ajo dessa ou daquela forma (qdo na verdade, na maior parte do tempo, estou apenas tentando me proteger do mundo e de juízes como vc). Elas sabem quando estou brincando, quando estou falando sério, quando estou sendo realista, quando estou querendo o bem delas.... enfim!!!

Ultimamente eu converso muito com a pessoa e procuro conviver antes de tirar qualquer conclusão sobre ela. Afinal, não sei pq ela age daquela forma.

Antes de falar qualquer coisa sobre alguém, procure conhecê-la e entendê-la. E não crie falsas expectativas. Você pode se decepcionar.

* * *

Mateus 7, 1-5:

1. Não julgueis, e não sereis julgados.
2. Porque do mesmo modo que julgardes, sereis também vós julgados e, com a medida com que tiverdes medido, também vós sereis medidos.
3. Por que olhas a palha que está no olho do teu irmão e não vês a trave que está no teu?
4. Como ousas dizer a teu irmão: Deixa-me tirar a palha do teu olho, quando tens uma trave no teu?
5. Hipócrita! Tira primeiro a trave de teu olho e assim verás para tirar a palha do olho do teu irmão.

Meu CU pra vc!!!

É mesmo!!! Meu CU pra vc!!!

Essa é uma gíria usada aqui na loja entre mim e meus colegas. Dizemos isso qdo estamos insatisfeitos com algo ou alguém e nesse momento estou SUPER insatisfeita com determinadas pessoas e situações.

Essa loja é uma delas... Paga mal e eu tenho que escutar cada coisa, cada absurdo... Jesus, apaga a Luz!!!

Depois vêm aquelas velhas e vãs preocupações cotidianas: pais, irmãos, alguns amigos... Meu pai que só fala comigo quando quer, minha mãe que implica pq não lavei o prato, meu irmão chato que blá blá blá.... AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!

E a OAB - de novo! - e dessa vez eu tenho que passar, senão as coisas não vão andar como devem. Correndo contra o tempo e passando por cima de todos os fantasmas.

Ah, e tem uma certa cobrança de algumas coisas pra cima de mim que acabam por me atrapalhar ainda mais. Já não basta eu mesma me cobrar, e ainda tem gente me enchendo o saco o tempo tooooooooodo!!!

Por isso, digo e repito: MEU CU PRA VCS!!!

Emputecida...

Tem coisas que eu presencio nessa vida que me deixam emputecida com as pessoas.
Como elas conseguem ser burras e estúpidas em tão pouco espaço de tempo?
Não vou citar nomes, nem nada, mas acho que esses troços que eu vejo são, em parte, culpa minha. Abri mão de certas situações e pessoas por um causa perdida e que só me fez mal, mas determinadas comportamentos acho deveras injustos.
Fico enciumada e com raiva de mim mesma e dos outros. Se bem que tudo tem melhorado e muito, até me vi surpreendida com algumas boas mudanças, que é o que me faz "desemputecer".
Apois tá! Finished por hoje.

Tempo Perdido?

É essa pergunta que me faço agora. Será que esses 26 anos foram perdidos?

26 anos... Muito tempo, pra mim! Mas não falo de minha vida toda, é uma parte dela que quero discorrer.

Relacionamentos... Sinceramente, ô mulherzinha burra pra escolher namorado sou eu!!! Nunca dei sorte!!! Sempre são cavalos batizados, homens delirantes em sua estupidez. Orgulhosos, metidos a valentes, metidos a CORNO! Coitada de mim!

Sou uma pessoa que quando eu gosto, eu gosto! Mas quando odeio, saiam de perto!

Eu sempre fui uma pessoa muito dedicada aos meus namorados. Sempre fui atenciosa, carinhosa, romântica, compreensiva. Procurava agradar com presentes, cartas apaixonadas, surpresinhas... Tudo isso coisas que eu esperava que eles também fizessem por mim... Que nada! Estúpida!

Sempre levei de volta:

1) Chifres!

Foram 3 namorados oficiais, os três me traíram. Os não oficiais, alguns, me traíram também. Então, como não era oficial, "não liguei"...

2) Indiferença... e às vezes Grosserias!

Nada dos carinhos que eu dava vinham de volta. Só voltavam quando eles queriam aquilo que vocês bem sabem do que se trata. Nada das cartas românticas de volta, nada daquele homem apaixonado e devotado que eu sempre busquei... Aquele que nos filmes mais lindos do cinema se jogam aos pés de sua amada fazendo juras eternas de amor, esses, só no cinema mesmo. Nada de ursinhos, ou flores, ou correntinhas, ou presentinhos simples/comuns que os verdadeiros apaixonados trocam [no meu caso não tinha troca, era só ida!].

3) Compreensão Zero!

Um dos meus ex me deixou porquê ele sabia e convivia com um problema que eu tenho chamado Depressão. A mãe dele me disse que eu era uma "perdedora", inadequada pra namorar o filho "vencedor" dela. Aonde estava a compreensão que eu dei a ele durante todo o tempo do nosso namoro? Eu dei colo a ele nos momentos que ele mais precisava e ele me abandonou quando eu mais precisei dele.

4) Tortura Psicológica.

Essa é uma parte difícil... Com todos eu sofri isso! Primeiro um ciúme excessivo para uma pessoa como eu, que não oferecia qualquer perigo. Todos esses idiotas que namorei tinham uma "Síndrome de Corno" inexplicável. Todos eles se achavam que eu era uma "Chifreira" em potencial! Resultado: me torturavam a ponto de me afastarem de todos os meus amigos, até parentes. Depois vinham uns "acaba-volta" semanal, que desgasta qualquer relacionamento. Liga pra mim, fala coisas bonitas, depois muda o humor, fica me acusando de coisas, acaba o namoro, me tortura o bastante, depois se diz arrependido, volta... E depois, com 4 ou 5 dias vem essa ladainha de novo. Fora o problema daquelas que namoram rapazes que bebem... Eles bebem, ficam agressivos, violentos, te tratam como uma puta, cospem no prato que comem, te humilham na frente dos amigos, paqueram outras vagabundas e ainda terminam o namoro. Se acham no direito de se sentirem superiores... No dia seguinte se fazem de arrependidos, fazem mil promessas, pra na semana seguinte cometerem o mesmo erro! Eu aguentei esse "esquizofrênico" por 10 longos e tristes meses de minha vida.

É ou não um tempo perdido?

Hoje vejo casais passarem na minha frente, tão carinhosos uns com os outros e me imagino nessa situação... E me dá uma agonia, um desespero, um misto de medo e dor...

Será que um dia alguém vai me amar de verdade, vai ser devotado a mim como eu seria? Será romântico, compreensivo, companheiro, amigo, calmo... Será que ele vai olhar pra mim e vai estar certo de querer estar sempre ali, ao meu lado, sem medo de mim? Será que ele vai ter vergonha do que eu sou? Será que ele um dia vai me humilhar, me torturar, me obrigar a fazer coisas que eu não quero?

Eu não sei mais se quero isso pra mim. Perder meus sonhos de novo, perder a minha liberdade por uma pessoa que vai vir me fazer mal [pq no início tudo são flores...].

Se um dia vier... Que fique logo sabendo: NÃO SOU FLOR QUE SE CHEIRE! NÃO SEREI MAIS BOAZINHA! SE QUISER FICAR COMIGO, VAI TER QUE DERRUBAR UM MURO GRANDE, FAZER POR MERECER, SER TUDO O QUE EU SEMPRE QUIS E UM POUCO MAIS! CHEGA DE CEDER!

Nunca namore homem POBRE e BURRO!!!

É isso mesmo!!! Já que eu tô com a boca furada "mermo", vamo botar pra quebrar.

Alguns motivos pra você não querer namorar um homem pobre e burro....

1) Vc vai emburrecer!

Por quê? Porque de agora em diante você não vai mais pro cinema, nem pra boate, nem baladas legais. Nem um livro decente vai conseguir ler em paz. Vai perder seu tempo ouvindo músicas como "Créu" e forró de quinta categoria. Vai viver socada em barzinho de beira de esquina, comendo espetinho de gato, bebendo cerveja ruim e quente, ouvindo os idiotas dos amigos deles conversarem bosta, se achando os caras mais escrotos do mundo, quando na verdade não passam de perdedores!

2) Vc vai se isolar do mundo...

Querendo ou não você acaba se isolando do mundo e de pessoas que realmente importam, pois esse tipo de gente deixa vc constrangida demais pelas merdas que fala, além de serem metidos a corno da cidade e acharem que todo mundo é seu ex-namorado ou um potecial Ricardão.

3) Vc vai gastar toda a sua grana...

Ou seja: adeus salão, adeus roupa nova, adeus Burguer King e "Hello Espetinho de Filé Miau". O cara nunca tem dinheiro pra te levar a lugar algum, mas pra encher a cara com os amigos, sempre aparece "mil real"...

4) Quando tudo isso acabar... Você vai ver o tamanho dos seus prejuízos: os filmes que perdeu, as noitadas com os AMIGOS que vc não foi, os aniversários da galera que ele não ia pq se sentia "diminuído" perto deles [pura conversa fiada], os livros que você não leu, os discos que vc não ouviu...

5) As conversas BOSTAS que vc era obrigada a ouvir...

Do tipo:

- Na minha casa meu quarto vai ser igual de motel... [que brega!]

- Quando eu ficar rico... [num vá trabalhar não, pra vc ver se dinheiro cai do céu...]

- Meu carro vai ter um som de 200 mil "real"... [sei... e vai comer o que?]

- Meu carro vai ser um Corolla [serve tb Hilux, ou Ranger, ou Dodge...]

- Minha casa vai ter dois andares... [realmente, debaixo da ponte, a distância entre o chão e a ponte deve ser essa mesma!]

6) Ele sempre vai querer te iludir com conversinhas fiadas de quando um dia ele conseguir vencer na vida, quando na verdade ELE NÃO FAZ ESFORÇO ALGUM PRA ISSO!

7) Ele acha que emprego e, principalmente, DINHEIRO caem do céu! Coitado! E também se recusa a estudar e trabalhar.

8) Vc vai pegar brigas HOMÉRICAS com uma pessoa que se acha a mais inteligente do mundo [vc sabendo que ele não é], mas não sabe somar 2 +2... E se soma diz que a resposta é 5 e vc tem que concordar.

9) Ele sempre dará um jeito de fazer vc se sentir a pior pessoa do mundo, só pra se sentir superior.

10) Vc sempre estará sujeita a TODOS os tipos de humilhações possíveis e imagináveis, pelo mesmo motivo citado acima.

11) Ele é muito burro e vc muito inteligente!!!

Eu poderia passar a noite enumerando coisas, mas essas aí acho que, no momento, são suficientes!

Fui!

"É VICTOR!!!"

Ela sai correndo de casa gritando pelo nome do filho mais novo.

- É VICTOR! MEU DEUS, É VICTOR!

O desespero em sua voz indicava que o pior estava acontecendo.

Dentro de casa a sua filha mais velha, que jantava, viu tudo isso e se desesperou junto com a mãe:

- O que foi? O que aconteceu mãe? Mãe? MÃÃÃÃÃÃE!!!

Ela gritava incessantemente o nome de sua mãe, em busca de saber o que estava acontecendo. Quando viu que a mãe correra para rua logo imaginou: "Meu irmão está morto.".

Seu coração logo foi tomado pelo vazio, pelo pânico, pelo desespero... A saudade era instantânea! A dor da perda também. Tudo isso vindo como uma avalanche dentro dela. Saiu correndo pra rua aos gritos, desesperada, em busca de saber se seu irmão estava morto ou não.

Viu sua mãe na esquina da rua. Várias pessoas ao redor do carro em que seu irmão dirigia. E suas gritos ecoavam pela rua.

Uma velha amiga da família descera do carro para ajudá-la. Conseguira para ela um copo de água com açúcar.

Minutos depois outra amiga veio correndo e disse:

- Ele está bem! Não teve nada...

Veio, então, um alívio estranho, seguido de um choro compulsivo que indicava paz, porém aquela dor persistia. Parecia que ele estava mesmo morto. Graças a Deus não estava.

Nessa mesma noite seu pai, minutos depois, lhe fizera um agrado. Mostrara pra ela um ovo de páscoa e dissera: "Comprei pra você...".

Eles estavam em paz de novo.

Look who's back???

Olha quem está de volta??? EU!! Eu mesma!!

Acho que há uns 3 anos abandonei meu antigo blog, o "princessdiary" ou o "scarletnamesa". Abandonei por motivos muito pessoais. Ah, pra vcs eu posso contar.. =P Era uma safada que tava me mandando comentários ofensivos. Isso me fez desistir de escrever o que eu penso e sinto.

Quando eu fazia blog me sentia melhor. Eu me liberava totalmente de certos pesos que eu carregava sozinha. Meus amigos mais íntimos se importavem com o que eu escrevia e me ajudavam através dele.

Esse troço de escrever é mto bom! Bom demais!

Eu vi o blog da Titia Deh e me deu vontade - na hora! - de recomeçar. A idéia tinha nascido há dias atrás, mas eu não sabia aonde hospedar minha casa nova. Eu até tentei no fotolog, mas lá não tem graça!

Hummm... no momento é só, mas mais tarde voltarei pra explicar algumas - muitas! - coisas.

Pois é pessoal! I'm Back!