Estou irritada! Extremamamente irritada! Sem paciência e insatisfeita. Continuo reclamando de tudo e de todos porquê a minha maldita vida não sai do canto.
Cá estou eu, mais uma vez, estudando... feito uma idiota, uma pata choca, pra conseguir empregos que eu sei que não me trarão satisfação, felicidade, prazer e coisas desses tipo.
Eu estou cansada de ser infeliz, de baixar a cabeça, de ser boazinha e sempre levar nas costas... às vezes de frente mesmo!
Ninguém tem pena de mim não. Ninguém olha pra mim com o intuito de me ajudar realmente. Só querem que eu permaneça aqui, nessa merda, nesse chiqueiro aonde eu sou a porca mór.
Se for pelo dinheiro, eu sei de coisas muito mais fáceis que podem me trazer todo o dinheiro do mundo... Vida dupla! Saca?
Eu não quero apenas o dinheiro. Na verdade, o dinheiro compraria a minha liberdade, mas a que preço? A minha infelicidade profissional? A minha frustração (pra variar)?
Deus, EU NÃO AGUENTO MAIS!!! EU NÃO AGUENTO MAIS!! NÃO QUERO PASSAR MAIS UM DIA ASSIM, NESSA VIDA... JESUS, O QUE TE CUSTA ME AJUDAR??? PELO AMOR DE DEUS, ME TIRE DESSE BURACO.
Eu vizualizo o meu futuro... Nele eu estou sozinha, vivendo de misérias, de pequenos salários... Mentira! Eu estou trancafiada na Casa de Saúde de Natal [um hospício!]. Lá eu fico de camisola o dia inteiro, meio catatônica, meio chorosa, meio perdida em minhas lembranças ruins. Lá eu fico imaginando como seria se as pessoas que deveriam me tirar daqui tivessem me ajudado a seguir por um caminho novo ao invés de terem me obrigado a ficar aqui aonde estou... E nesse futuro eles aparecem, vivos, felizes, me fazendo visitas com cara de pena, de coitadinhos... Me olham com prazer! Como se fossem vampiros e eu a fornecedora de sangue. Sou a fonte de onde eles sugam toda a energia.
Eu vejo tudo e todos ao meu redor felizes e satisfeitos. E todo mundo acha que eu estou feliz vivendo assim... Ha-ha-ha! Faz-me rir! Troca de lugar comigo um dia e vem sentir as dores no peito que eu sinto todos os dias e vem pensar com essa cabecinha linda que Deus me deu que vocês vão ver como as coisas realmente funcionam.
Alguns recados BEM específicos:
1. Se você quer me ajudar, ótimo! Faça o que você puder; Deus te dará em dobro.
2. Se você acha que está me ajudando me dizendo que vai conversar com "X e Y", pra pedir a "X e Y" que me ajudem, quando na verdade você é quem está colocando mais lenha na fogueira, por favor, é melhor você se afastar de mim. É uma pessoa a menos pra eu odiar.
3. Eu já carrego muita raiva e muito ódio dentro de mim, portanto, evitem me perturbar mais ainda. É pesado demais o fardo e eu não consigo mais viver assim.
4. A quem me ajuda, já me ajudou e/ou pretende, tenta me ajudar, a vocês, todo o meu amor. Serei grata eternamente e Deus dará a vocês todas as bênçãos que vocês merecem.
5. Confio em poucos... e desses poucos, confio em menos pessoas ainda, porquê eu pensei que uma pessoa, ano passado, me ajudaria de fato, me tirando desse inferno, mas pelo que eu vi ela só piorou mais as coisas, mentindo pra mim, me julgando da forma errada, achando que eu sou realmente uma imprestável e colocando mais e mais pilha nessa confusão toda.
6. Se você acha que eu nunca me sacrifiquei, que eu nunca fiz nada, como muitos já me disseram... se acham que a minha vida inteira foi sempre um mar de rosas, que eu joguei tudo pro alto, que eu fiz muitas coisas de pirraça... Ah... queria que você estivesse comigo das milhares de noites em que eu não pregava o olho antes de derramar meio litro de lágrimas... lágrimas de dor, de culpa, de medo, de frustração... da sensação de não poder confiar nos que se dizem meus... de não poder conversar com eles e dizer tudo o que se passava dentro de mim sem ter a certeza de que eu seria metralhada... A sensação persistente de que eu estou sempre sozinha... Queria que você tivesse vivido um dia só de minha vida antes de abrir essa sua boca podre e suja pra falar de mim o que você acha ou pensa que acha!!!
Eu sou agressiva. Sou bruta! E isso tudo, ultimamente, não tem outra explicação que não seja a mesma de 10 anos atrás... A mesma! A insatisfação, o fracasso, a derrota, a frustração, os erros, o medo, as patadas, os 'nãos'... Chega de tanta coisa ruim!
Às vezes acho que estou sendo vítima da inveja de alguém (não é, amiga Zanolha???). De alguma maldição proferida por alguém muito ruim (não é, ex-sogra querida???). De algum encosto, alguma pessoa que tem esse incrível dom de arrancar tudo o que você tem ("aquele" maldito...). Ou, talvez, alguém muito próximo de mim que nunca gostou de mim, que sempre alimentou um ódio/raiva secretos e que somente agora isso tem se manifestado de forma concreta (Esse eu prefiro não citar, mas quem me conhece bem sabe de quem eu falo, o que é triste). Eu não sei...
Me impressiona o fato de que NADA EM MINHA VIDA DÁ CERTO. Nem um celular eu consigo vender, pra você ter noção. Nada! Uma vida maldita, castigada por motivos bobos e fúteis, uma sucessão de erros que me trouxeram até aqui (imagine você se fossem erros grandes...).
Sei que cometi erros sim em minha vida... Mas será que o castigo não está sendo cruel demais???
Você pode até estar pensando que estou exagerando, ou que eu sinto muita pena de mim mesma... Exagerando, eu sei que não estou. E quanto à pena de mim mesma, com certeza, porquê eu sei que ninguém aí sente pena de mim. E eu vejo a pena de modo diferente. Quando sinto isso por alguém, imediatamente dou um jeito, por menor que seja, de ajudar essa pessoa. Não me lamento por ela. Sentir pena é impulsionar dentro de você uma forma de ajudar alguém. A palavra certa não é pena, é COMPAIXÃO!
COMPAIXÃO...
Deus, estou prestes a "negociar" com o Senhor coisas muito sérias. Espero que este ano as coisas passem a dar certo pra mim. Hoje é 15 de janeiro de 2009. Já se foram 15 dias do ano e parece que já se foi metade. A pressão aqui continua. O desespero se torna maior a todo minuto que passa. Parece que o meu futuro parece certo: Enlouquecer!
Scarlet Vasconcelos.
